文 | 心之助卢悦
爱一个人为什么这么难?因为你学不会依赖
最近,有一条新闻让我觉得很吃惊!
一个31岁的女子,本来和丈夫很恩爱。
有一天,两人因为吵架,丈夫开着车气冲冲地走了。
之后,这个男人竟然消失了。
女人发布寻人启事后很多天都没有消息。
于是,她留下1000多字的绝笔书,带着两个年幼的孩子选择了自杀。
可最后的结果却令人震惊!
他的丈夫并没有遇难,而他消失的目的是以假死来骗保险赔偿!
原来这个男人为了能逃避十余万元的网络贷款,在保险公司购买一份赔偿金为100万元的人身意外险,制造车毁人亡假象。
这份100万元的受益人正是她的妻子。
可惜是他根本没想到自己的妻子太过伤痛欲绝,根本接收不了丈夫离开的事实,带着一双儿女,选择赴死!
她在绝笔遗书中写道:“每天这样思念你,已让我没有活下去的念想,我更没有勇气承担外界的压力言论而活着。”
可以看出她很爱丈夫,为了他愿意丢弃自己的生命。
可是,她也是个自私的母亲。
毕竟孩子们来到这个世界上是有着他们自己的生命,要追求自己的梦想。
并不是被无能的母亲,因为另外一半的离去,而带着去跟着赴死的。
当然,这也揭示了一个很重要的问题:
婚姻到底对我们有多大意义?
或者更进一步:我们在爱中上下求索的是什么?
答案只有两个字,那就是:
依赖。
在咨询中,我最喜欢问:你们为什么在一起?
因为他很上进?会赚钱?
因为她很漂亮?很贤惠?
如果你是冲着钱去的,可以找干爹;
如果你是冲着脸去的,可以做那些情色交易;
如果你冲着对方很有能力,能在业务上帮你一把,你可以找个合伙人;
在这个时代,一切都可以外包,除了一件事,完全无法替代:
在被窝里搂着彼此说情话的那份亲密感,依恋感。
这就是我们结婚的意义。
图注:选自电影《不求回报》
婚姻是唯一一个机会,让我们可以不带面具地活着;
让我们不必“角色扮演”而坦然存在;
真正活出真实的自我,增加生命的品质。
但很可惜,很多人都把这样的机会浪费了,最后,家成为我们最受伤的地方。
为什么会如此事与愿违呢?
因为我们缺乏“依恋”的能力。
比如说,遇到渣男,就会分成两大派别。
前者视情感为粪土,爱像是一次性筷子,随时可抛弃。
后者把爱当成毒品,无它就不能独活。
其实两者都是一丘之貉:没法真正“相亲”,当然无法相爱。
过度依赖者的世界:没有你,我活不了
所谓“过度依赖者”就是一句话:没了你,我活不了。
比如,男人出轨了,过度依赖者们往往会有4种玩法。
立刻倒在地上,大哭大闹,抱着男人大腿:你不能抛弃我!我好害怕!
在关系中,他们就是孩子,需要关爱,容易受挫,动不动就哭鼻子,时刻需要陪伴。
你敢离开我?我马上就到你单位去闹!看我怎么收拾那个小三!把你的银行卡都给我!你敢离开我,我就自杀......
通过自伤、他伤来威胁对方,取得支配性的地位。
图注:选自电影《不求回报》
丈夫刚承认出轨,第二天妻子就出车祸;生病;无意中告诉孩子、朋友和父母,引来大群说客
她们最擅长的就是被动攻击,但在表面上,却都是一副无所谓的样子。
男人出轨了,女方难以容忍,坚决要离,男人苦苦挽回;
过了一阵时间,男人接受现实,同意离婚了;
然后双方角色互换,女方忽然发现自己离不开男人了,又反身相追,男人心灰意冷,很难马上有好的回应;
等到男人开始回心转意了,想要好好过了,女方又想起出轨之痛,难以“重新开始”;于是男方再次挫败,向后退却;
此时又是女方幡然悔悟
一句话,他们永远赶不到点上。
一份爱是真爱还是假爱,区别就是:我们是在玩套路,还是能真心相爱
物化他人,“操控”情感,结果就是让爱变成了“赝品”。
图注:选自电影《不求回报》
那么她们为什么“死活”都不能离开一段可能已经烂掉的关系呢?
因为她们有四步“内心戏”:
“我是一个绝对脆弱的人,完全无法自保;”
“全世界只有他能救我,我须臾都不能离开关系,他离开我,我就死定了。”
“所以我要不惜一切代价,毫无底线地要让这个人留在我身边,不管他愿不愿意。”
因为发展出“恶性共生”,“过度依恋”的人会没有自我,也没有他人,完全和他人的精神“长在一起”。
他们不是过度“圣母”,就是过度“御姐控”。
一句话,就是没有底线,不顾他人的利益,最后的结果是,“坐吃山空”,情感银行破产。
过度疏离者:有了你就没了我
如果说“过度依恋者”的核心恐惧意象是:被丢弃在无人区的婴儿——自生自灭;
那么“过度疏离者”的核心恐惧意象是:被放在案板上的肉,任人宰割——无法自保。
所以前者在关系中的主题就是:无论如何都不要分离,都要突破一切边界,任何空间的存在,都会引发被抛弃的焦虑。
而后者的则是:无论如何都要有空间,都要有自己!否则我就会像速溶咖啡一样,消失在他人的世界里。
图注:选自电影《不求回报》
这样的人,也有四种关系中的玩法:
他们有社交焦虑,朋友非常少,要经过近乎严苛的“安检”,他的朋友才能进入到他的内在世界。
永远都在喷火,怀疑他人会伤害自己,很多时候会衍生为“冷暴力”乃至“热暴力”。但其实他们只是想保护自己,尖刺的背后,掩盖内心的恐惧和孤独。
他们进入关系只有一个目的:找一个粉丝,为自己喝彩——永远都要比别人更聪明,更强大,更好看,更有能力以此确认他是优越的。通过孤芳自赏在幻想世界,他们可以逃避和他人真实的接触。
这样的人会有数量庞大的“朋友库”,后宫庞大,同时操作N段感情,简单来说就是“多偶制”主义者。
他们试图以“量”换“质”,但其实是饮鸩止渴,虽然他们可以永远“快乐”,可是这样“浮萍”一样的生活,永远无法掩饰他们内心的孤独和空虚。
图注:选自电影《不求回报》
他们之所以这么活着,就是因为他们也有四步内心戏:
“在关系中,我绝对无法自保,所以一定要保留逃跑的空间。”
“只要别人接近我,一定会伤害我。”
“为了抵御他人的入侵,我一定要远离真正的亲密,永远停留在肤浅的关系中。”
“既然外面的世界那么可怕,不如自设一个泡泡,活在自己的世界里,才是最安全。”
这样的人,永远是看上去很强大,很完美,很自信,但其实内心却是很孤独,很恐惧,很悲伤。
他们只能“打落牙齿和血吞”,不断告诉自己:没有人会帮我,一切只有靠自己,只要依恋别人,就是死期。
要么他们会过度自恋,觉得这个世界没有人配爱上自己;要么他们会过度自卑,觉得自己不配被在乎,被爱。
总之最后的结论是:我是个猫科动物,独居生物。
怎样才能珍惜生命,远离虐爱呢?
有意思的是,在所有问题关系中,绝大多是这种“互补的爱情”:
“过度依恋者”会和“过度疏离者”形成“虐爱CP”,这对搭档会穷尽所有的套路,最后一定要咬到彼此“奄奄一息”。
这就是我们经常说的“追——逃”模式。
“过度依恋者”会不停地说:我要,我要,我还要。
“过度疏离者”会不停地说:我不,我不,我偏不。
图注:选自电影《不求回报》
但他们宁可这么虐着也不能分离。
为什么呢?
因为他们都有共同的三观:
于是他们就“合谋”上演一次次的“流血事件”。
当好日子来的时候,他们会本能地排斥,当好日子走的时候,他们拼命地追寻;
当坏日子来的时候,他们会本能地接受,当坏日子走的时候,他们会拼命地否认。
只有建立起“安全型依恋”,才能让避免这种相爱相杀的戏码。
图注:选自电影《不求回报》
而安全型依恋的核心就在于建立这样的核心三观:
这个世界上,像“比萨斜塔”那样地基有问题,还能倾斜着存在的感情,根本不存在。
只有建立安全型依恋,才能远离虐爱,获得真正的幸福。
@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。