女生到男友家里过年好像成了高危活动。
年前就在网上看到一条消息：
一位南方新媳妇儿第一年到北方婆家过年，认为给长辈下跪拜年的习俗太侮辱人。
年后又看到一条消息：
重庆一位姑娘到男朋友家过年，早上9点起床化妆到10点，而且不愿意做家务，于是被男方家人嫌弃。
但你可能想不到，反过来也不行：
一位姑娘到hb（原文就是这个简写）男朋友过年，受不了男友家人过度热情和催婚。
2016年春节，上海一位姑娘到江西男朋友家过年，大年三十被男朋友家的年夜饭吓回了家。当时引起了不小的争议。
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情谊万千，敌不过去他家过个年。
说实话，从前提到三观问题总说“三观不正”，但是很多时候或许根本没有什么三观正还是不正，只是合还是不合。
而“三观不合”本来是与“八字不合”差不多的一件事，没有什么正面还是负面的色彩。若是能学会换个角度看待和理解，或许一切就没那么纠结。
读研时，一位美国汉学家到我们学校访问，和他交流后才发现，原来西方文化中根本没有“孝道”这个概念，英语中也根本没有和“孝”对应的词汇，如果不是长时间接触中国传统文化的学者，你很难跟一个西方人解释清楚“孝”到底是什么。
你告诉他们“孝”是要对父母好，他们会问，那么就是对父母的爱吗？
你如果说只说爱好像还不够，还有无条件的尊敬和服从。
他们会吃惊，为什么能这样？如果父母错了呢？如果父母是反社会呢？
你还要从中国父权社会的家族制度，从三皇五帝讲起
那位美国汉学家告诉我们，美国没有子女必须赡养父母的义务的法律，更不会因为子女不给父母钱而道德谴责。在他们看来，这都是个人自由。
那次交流真的让我彻底体验到了三观不合，尤其是后来出现更戏剧性的结果：我们听了那位美国汉学家的讲座后发现，他对“孝”的理解生搬硬套，还把忠和孝混为一谈，也就是说其实他研究了二十多年，也没有理解“孝”到底是什么意思。
任何一位中国人从小就能明白的概念，一位研究了二十多年汉学的美国教授却理解不了。
这跟什么道德沦丧，什么人情淡薄，什么社会物化都没有关系，只是不同的成长环境和经历，早已注入了血液中。
而这种不同自然不是不同国家，不同人种才有的。
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今年我也有一位朋友到婆家过年，还在朋友圈晒出了年夜饭的照片。
我知道中国还有很多地方，女人和小孩是不能上桌吃饭的，但是从照片中看出我朋友正在真实经历这种习俗时还是很震惊，更震惊的是我没想到我那个城市长大的硕士毕业生朋友完全能接受。
前两天我见到她时，顺便问起了这件事，结果她也小小的表示了惊讶：你们家难道女人和小孩也在桌子上吃饭吗？
我说，对啊我奶奶家还是农村的，也是都坐在一起啊，而且男人也会一起干活啊。
她听完轻描淡写的说，哦，我们都是女人做饭的。
她看到我瞪圆的双眼说，对啊，我们家从小就是这样，他们家也是啊，怎么了？
我说，我想送你一首《如果这都不算爱》。
如果我遇到这样的婆家，肯定是无法接受，从小到大，不管在农村还是城市，都没有听说过在家里吃饭不能上桌的习惯。我只在电视上看到过主人一家吃饭，下人不能上桌的情节。
再设想下去，如果我第一次到婆家过年，被告知年夜饭不能上桌，只能和其他女眷一起半蹲半坐在矮桌上吃饭。我可能也会连夜赶回自己家里。
但是我觉得吃饭不能上桌侮辱人格，我朋友又何尝不觉得我太过矫情做作。
还好不是我，而是我朋友遇到了，还好她不觉得有何不妥。
如果在以前年少轻狂时，我可能会理直气壮地告诉她，这种习俗有什么不合理。
如今想来，如人饮水冷暖自知，既然朋友你情我愿，这又何尝不是一种大家族特有的仪式感，我又何必对她指手画脚。既然她与另一半三观相合，我们做朋友的祝福就好了。
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所以，如果你有机会深入了解周围人的三观，你会发现三观不合是一件非常常见的事情。三观不同的两个人，也没有什么高下之分，只是不一样而已。
怕就怕，很多人对那些因为三观不合提出分手的人进行道德绑架。
姑娘想找一个年夜饭颜色鲜亮的婆家，和姑娘想找一个拍照好看的男朋友是一个道理。
有的姑娘喜欢带人鱼线的肌肉身材，有的姑娘就喜欢温暖软萌的胖男孩。
有的姑娘喜欢大叔认为有安全感，有的姑娘就喜欢姐弟恋因为可以推倒小鲜肉。
为什么有人能把这样一个简单的择偶问题拔高那么多？
顺手一搜当年的那条新闻，标题都那么吓人：
选择自己偏爱的结婚对象到底有多不可饶恕？
我们的先辈们追求了那么多年的恋爱自由和婚姻自由，就因为一顿年夜饭，变得这么这么不值钱？
城乡差异固然是中国很多人心中的一道伤口，但是不是就因为这一点，城市的姑娘就天生应该低下头做人？
如果事情反过来，农村小伙到城市女方家里，因为不干活被嫌弃，那么舆论又该如何自处？
可能好多人又要说城市女方家把农村小伙当免费劳动力，不尊重人了吧。
三观不合，一句不合适就可以解决了，没必要上升到国家高度。