八字合婚害了多少人怎么办？八字合婚是否可信

关于八字合婚害了多少人怎么办？八字合婚是否可信的问题，最近一直有不少人感兴趣。下面我就借这个问题，以及大家最为关心的几个话题，做一个简单阐述。时间有限，虽不详细，但也希望对大家有所帮助。

本期文章导读：

▶ 三观不合严重折磨，痛苦的婚姻摧人神经要你的命，说围城之苦（三观不合真的很痛苦）

▶ 婚姻的扎心真相：我们都会和“错”的人结婚（和任何人结婚都是错的）

▶ 婚姻里的两个人，最坏的结局不是离婚，而是成为“假面夫妻”（在婚姻中最坏的结局不是离婚）

▶ 婚姻中的你我，面对枕边人的“有毒父母”，该如何解决（八字合婚相害）

一、三观不合严重折磨，痛苦的婚姻摧人神经要你的命，说围城之苦（三观不合真的很痛苦）

婚姻最坏的结局并不是离婚，一别两宽，简简单单，无牵无扯，其实这是最好的，最怕的是丧偶式的婚姻，名存实亡，没有任何的意义，但是为了家庭的名号，不伤害小孩的身心，还要勉强支撑苦苦牺牲自己，一个女人顶天立地撑起一个家庭，完全没有废柴渣渣的存在，那就是真正的孤儿寡母，地狱折腾，本来你是受伤者牺牲者，你是世上最大的悲惨者，但在外人的眼里还说你是霸气凌厉坚强彪悍的王者，还说你才是强势的一方，而对方却是可怜的，让你百口莫辩。

面对外界的污言秽语血口喷人，你惨然以对，哪怕胸口咕咕冒血，但你依然傲然而立，绝不让人看到你的脆弱，也不让你看到你的狼狈不堪，绝不让人看到你内心的崩溃，恶心的婚姻，无爱无性，心痛朽木严重，白白消耗浪费你的青春，牺牲你的大好生命年华，酷暑严寒，冬去春来，日复一日，年复一年，在刀光剑影中不死之身，百毒不侵，最终你在囚笼中修炼成仙，立地成佛，你斩断体内情丝，杜绝一切不堪不良，保持你王者的威严，与外界绝缘，断绝红尘俗事，最终你变成了世外高人。

两个人没有了任何感情，还要为了各种原因隐忍下去，做着相看两相厌的假面人，个性三观不同，南辕北撤，严重的添堵恶心，好像如同敌人刀光剑影，如果不犯法，恨不得碎尸万段，就是这样的一种恶心地步，愤怒，仇恨，憋屈耻辱种种涌上你的心头，让你恨不得鞭尸千遍万遍，这才能发泄你的心头之恨，再也没有任何好感，哪怕死在眼前也无动于衷，没有任何好感，历经千百万次的折腾，你没有死掉，所以感谢不死的自己，那是怎样的心碎才会拥有天下无敌的心情，只能说折腾够了，憋屈悲愤多了委屈失望够了，所以才会极度的唾弃。

对外还要强颜欢笑，还要维持所谓的家和万事兴，你无限制的忍让，你无底线的憋屈牺牲自己，强压住心头的熊熊怒火，只是为了风平浪静，但最终你千百万次的忍让还是被辜负，被践踏，变本加厉害你性命，你最终苍凉一笑，冲破囚笼，绝地反击，亮剑宣言，声讨公正，捍卫权益，斩击豺狼，才有了生命的翻篇，想起那些屈辱痛苦黑暗的日子，你都不知自己是怎样熬过来， 想合合不了，想分分不开，分分秒秒，度日如年，忍受着地狱折磨煎熬，看到都想吐，看到都是刀剑火光，这样的日子那真的就是囚笼，比刀山油锅还要痛苦。

想要离开，却总有种种顾虑，孩子还小，怕伤害他，怕影响他幼小的心灵，辛辛苦苦自己打拼的江山建立起来的王国城堡不容易，一旦毁掉就是功亏一篑，一无所有，你于心不忍，想要好好过，彼此间又早已没有情义可言，进退皆是困局，最后只能在煎熬中消耗自己的年华，弹指一挥间沧桑十多年，这才是生命最大的不幸。

从头到尾婚姻属于你一个人，天地你一个人顶，而他不过是个渣渣多余的吃闲饭的，不学无术，游手好闲，混天度日，脾气个性猖狂上天，自私，胆小懦弱无责任无担当，只会败光你的血汗钱，对家人不管不问不理不睬，就是这样的渣渣垃圾畜生让你哭瞎了双眼，分分秒秒与你对着干，给你添堵制造麻烦，让你身心疲惫痛苦无语，你白白给了他一个名号，他吃你的用你的，毒蛇缠绕着你，分分秒秒要你的命，严重的侵蚀你的灵魂。

难言的苦无法诉说，唯有心结集聚在心，长久的痛苦郁闷致你抑郁，生无可恋，悲观绝望，对未来人生彻底失去信念，朽木游尸麻木的工作生活着，对万物无感，你的心早已死了，只是为了孩子，所以你才苦苦支撑。不幸的婚姻真的太苦，凡是冲出囚笼的女人，是永远不会再回首那一路的血泪斑驳，也会产生本能的反弹反抗，不会再相信任何人，因为这世间相信，就意味着受伤，而靠自己才是最真，女人一旦绝地重生就是涅槃凤凰，天高地厚，自由任行，也不会再给自己戴上枷锁。

婚姻这个围城真的是摧毁人性，婚姻也附加了太多东西，责任担当，忠诚道德，三观，素质行为，都是严重约束着一个人，面对喜欢的人，有好感的情投意合的也只有挥泪斩别，君子自律自重，不会亵渎自己的圣洁，因为你没资格，凡不能追逐在阳光下的，都是可耻的，都是见不得光的，都是黑暗的，不被祝福的都是不可行的。而该死的囚笼不能说分就分，唯有等待时机，盼望孩子快快长大，而殊不知道忍耐换不了风平浪静，也不知用法律的武器捍卫自己，无论多么坚强的女人终究还是思想太传统，为了婚姻家庭而无限卑微牺牲自己，这些都是封建观念惹的祸。

当关系已千疮百孔，与其在将就中空耗自己的年华，不如及时止损，婚姻选对了人就是给你青春，那是真正的生命愉悦，选错了人那就真的是豺狼严重折腾消耗你的身心，真的不值得，只是这份醒悟太迟了，都是该死的尊严害了自己，永远不让外界知道你的憋屈，所以一直忍忍忍，殊不知，忍字头上一把刀，十年囚笼分分秒秒忍受锥心之痛，后来你才终于明白，人生将就什么，也不要将就婚姻，鞋子合不合脚，自己才知道，痛得死去活来，血肉模糊了，你为什么还要忍让？你真的那么傻吗，为什么不追逐阳光自由？为什么不斩掉毒瘤？为什么要让他来祸害你的生命？

最终你仰天惨然，够了，囚笼之灾到期了，你终于要重见天日了，你决定一血耻辱了，你终于要斩掉垃圾了，当你放下，看透看淡，释怀，你才是真正的一身轻松，觉得天地之间又是重生了，连空气都是香甜的，也不再是窒息的，所以婚姻是囚笼，围城我替你们试过了，选择大于所有，无论如何，人品大过天，没有了解一年两年，千万不要决定跟一个人，在不知道任何底细的情况下，千万不要相信他的外表，否则那会害了你一生，知人知面不知心，豺狼善于伪装掩盖自己，一旦踏入囚笼，有了孩子的牵扯，注定你是万劫不复，女子本弱，为母则刚，为了孩子你愿意牺牲自己，付出你的生命你也心甘情愿在所不惜，所以女人太苦，太悲凉。

二、婚姻的扎心真相：我们都会和“错”的人结婚（和任何人结婚都是错的）

随着近些年来离婚率一路走高，很多人纷纷惊呼“不再相信爱情”。

事实上，这世上没有绝对完美的伴侣，只有需要不断经营的关系。

这个七夕，无论你是单身还是已婚，不妨都来读读这本《亲密关系》。

相信这本书，能够带给你不一样的启发。

豆瓣上有个热门话题：你的理想伴侣是什么样？

有人说，自己的理想伴侣，像个贵族少年，英俊潇洒，深情款款；

有人说，希望另一半善良、诚恳；

也有人说，只要对方踏实肯干，有责任心就好

关于伴侣，每个人都有自己的“理想型”。

但过来人告诉你：醒醒吧，这个世界上根本不存在理想的伴侣。

不管是恋爱还是结婚，对方只可能在某些方面与你契合，但永远无法和你心中的“理想型”完全重叠。

正如心理咨询师克里斯多福·孟在《亲密关系》中所说：

尽管理想让人激动，但它可能是你生活的痛苦之源，尤其在你最重要的亲密关系之中。

克里斯多福在30多年的职业生涯中，见证过不少人在婚姻里心灰意冷。

他认为影响亲密关系的因素有很多，比如抱怨、依赖、操纵甚至是怨恨。

但这些因素都有一个根源，那就是人们对理想伴侣的期待。

认识并解决这个问题，才能开启正确的夫妻相处之道。

期待理想的伴侣，是婚姻的痛苦之源

故事的一开始，珍妮特和布拉德的婚姻出现了问题，他们来到克里斯多福的心理诊室。

珍妮特说：“婚姻，和我想的不一样。”她感觉布拉德变了，不再是她想象中的那个人。

她理想中的丈夫，身体强壮，情感强大。能理解她的感受，富有同情心，在职场上叱咤风云，在家里和孩子打成一片。

而婚后，她发现布拉德除了工作，时间几乎全部花在电脑上。

听完妻子对自己的数落，布拉德阴沉着一张脸，对克里斯多福说，他希望找个善良、有爱的妻子，能肯定自己，无条件支持自己，懂得给别人独处的空间。

关于珍妮特，他说刚认识时感觉很幸运，而现在觉得并不合适。

珍妮特忍无可忍，觉得他的话太无情，于是俩人陷入激烈的争吵。

克里斯多福打断他们，说：

“你们问题的根源在于，没有跟自己的理想伴侣结婚，而是和真实的对方结了婚。”

他说，如果拿理想伴侣和真实伴侣不停地作比较，你肯定会感到失望，进而化身为“批评家”把对方形容地一无是处。

其实，这种情况，生活中比比皆是。

网友小延讲述过自己的亲身经历。

结婚前，她写过一份详细的“理想伴侣清单”，要求足足有80多项。

幸运的是，她找到了符合条件的人并步入了婚姻。

可刚过了半年，小延就开始失望透顶。

结婚后，男人在家成天“葛优瘫”，还经常出去喝酒，对工作、生活漠不关心。

在一次争吵中，面对喋喋不休的小延，男人反唇相讥：你现在怎么变成这样了？像个泼妇！

最后俩人不欢而散，匆匆结束了这段婚姻。

其实，他们和布拉德夫妇一样，陷入“理想伴侣”的陷阱中。

克里斯多福在书中写道：

“通往地狱之路，是用期望铺成的。因为期望会把充满爱意的感觉挡在门外。”

“理想伴侣”是一种期望值，是忽略个性的硬性指标；而“真实伴侣”是有血有肉的普通人，不可能完美无缺。

期待拥有“理想伴侣”，必然对“真实伴侣”百般挑剔，随之而来的是无休止的争吵，抱怨、指责、憎恨

遗憾的是，很多人意识不到这个婚姻痛苦的根源，还试图对彼此进行改造。

那么，他们的婚姻，就岌岌可危了。

试图改变另一半，只会破坏亲密关系

为了缓和关系，布拉德夫妇曾去夏威夷度假，给自己一个重新开始的机会。

但这次度假，却成了他们痛苦的回忆。

一路上，他们没有进行反思，而是竭力地扭转对方的想法或者改变对方的习惯。

比如，珍妮特希望布拉德浪漫点，精心准备了俩人的约会。

布拉德赶来后，却忍不住问：这间房多少钱，我们这个月的开销是不是有点大

听到他这么说，珍妮特兴致全无，摔门而去。

布拉德追上前，他并没有为自己的不解风情道歉，反而抱怨说：

“你能不能懂点事儿？去和别人学学如何成为一个好妻子。”

都在气头儿上的俩人，大吵了一架，都发誓说：马上离婚。

后来，克里斯多福听了这段经历，建议他们在离婚前，先明白问题出在了哪儿。

这对夫妻虽然接受了“理想伴侣”的观念，但却完全走错了方向。

克里斯多福想让他们放下对“理想伴侣”的期待，而不是让他们去改造对方。

每个人都是独立自由的，都有权力活出自我。而我们爱的也应该是伴侣真实的样子。

试图改变对方的背后，一方面是满足期待的自私，另一方面是以爱为名的控制。无论哪一面，都不是爱情本来的样子。

不以真爱为基础的婚姻，怎么能美满呢？

年轻时，他曾想找一个完美的女性。

后来认识了一个还不错的女孩儿后，他打算把她改造完美的人。

他让女孩多读书，培养她的谈吐；让女孩去跑步，以此拥有完美的身材。

他还试图改变女孩的性格，让她变得温柔和风趣。

如你所料，女孩没有变成他想要的样子，这段关系在争吵中匆匆结束。

克里斯多福说，当伴侣的言行让我们不满，我们总倾向于改变对方。

结果往往是，你越想改变对方，对方的抵御机制越让他坚持自我。

这种相处模式，对亲密关系的伤害，是毁灭性的。

有句话说得好：“改变自己是神，改变别人是神经病。”

面对伴侣，少说一句“我希望你如何”，多说一句“我会怎么做”；在婚姻里，多看看对方的好，少抱怨对方的错。

惟其如此，婚姻才会呈现美好的一面。

学会彼此接纳，接受对方的不完美

这次就诊完，克里斯多福给布拉德夫妇布置了一项任务——赞赏对方。

他要求珍妮特和布拉德为彼此列个“赞赏”清单。

通过这项任务，珍妮特第一次意识到布拉德工作认真，对孩子很幽默，对家庭有责任心。

同样，布拉德也发现珍妮特是个好妈妈，对邻居很和善，对长辈很有爱。

虽然布拉德还是爱玩游戏，经常忽视珍妮特的感受，虽然珍妮特还是爱抱怨，经常粘着人。

但他们都因为感恩于对方的付出，选择接纳。

接纳“真实伴侣”，意味着我们在认知上变得成熟。

我们认识到了婚姻的真相，就是看到伴侣的不完美，依然选择去爱他。

不标榜“理想伴侣”，不执着于改变对方，才会久处不厌，爱情才会更加美好。

说到爱情最好的样子，让我想起了杨绛和钱钟书。

作为文学界的狂人，钱钟书却被长辈评价为：最为稚钝。

他在学术上锐利狂傲，生活上却笨手笨脚。

在杨绛生女儿住院期间，钱钟书状况百出。

有一次，他去医院看望妻子，难为情地说：“我犯错误了，把墨水打翻了染了桌布。”

杨绛说：“不要紧，我会洗。”

第二天钱钟书又去了，说：“我又犯错了，把台灯搞坏了。”

杨绛说：“不要紧，再买一个”。

他们的婚姻里，杨绛用一句句的“不要紧”，接纳了钱钟书所有的不完美。

钱钟书身上的“痴气”，在杨绛看来，自有可爱之处。

她从未想改变钱钟书，因为她明白，她爱的是他的全部。

同样，钱钟书对杨绛也是处处体谅。

刚去国外那会儿，杨绛对生活很不适应。她早上起不来，钱钟书就天天早起为她做早饭。

后来，抗战期间，生活艰苦。身体不好的杨绛想吃蚕豆鸡汤，钱钟书没有怨她麻烦，而是想方设法满足妻子。

爱一个人，就要接纳他的好与坏，陪着他走过人生的苦与乐。

要如何做到接纳对方的不完美呢？

克里斯多福在《亲密关系》里，告诉我们：

首先我们要学会理解和体谅，每个人都有他的难处；

放下不必要的原则和要求，不要试图把对方改造为完美的人；

最后，大胆地付出爱，因为爱，才是婚姻的灵魂。

一段关系，当激情退去，我们不免会发现对方的不完美。

就像宫崎骏说的：“爱不是寻找一个完美的人，而是学会用美的眼光，欣赏那个不完美的人。”

如果真的相爱，就降低心中的期望值，看见对方的闪光点。

如果真的相爱，就不要以爱之名去改造对方，给彼此自由。

怀着感恩的心，完成一场婚姻的修行。

你终将会牵着爱人的手，走过春华秋实，感受到人间最真的幸福。

排版 | 北贝

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三、婚姻里的两个人，最坏的结局不是离婚，而是成为“假面夫妻”（在婚姻中最坏的结局不是离婚）

文/末小北

刚在一起的时候，每个人都憧憬着婚姻的美好，想着和心爱的人一起幸福地走下去，可是很多时候，婚姻并能如我们所愿。

我们越是想幸福下去，婚姻越容易出问题，以为能走到最后的婚姻，最后却是不幸半路夭折。

比如，嫌弃婚后的平淡，从而做出背叛的事；再比如，嫌弃伴侣“人老珠黄”，从而疏远对方。

事实上真是这样，从一开始，每个人步入婚姻都想的是幸福，可殊不知在婚姻中幸福和痛苦，是相互并存的。

如果能重新开始，我想，有很多人宁愿选择孤独终老，也不会步入婚姻的殿堂吧。

以前，以为婚姻出了问题，直接离婚就行了，完全可以重新寻找自己的幸福，可最后发现这样做很难。

因为，婚姻中还有很多牵绊的事，比如孩子，比如各种原因。

半生已过终于知道，婚姻最糟糕的结局不是离婚，而是成为没有幸福的“假面夫妻”。

离不了的婚姻，注定是一种痛苦

很多人觉得，婚姻没什么大不了的，既然不幸福就离婚呗，没必要继续在一起。

可最后却发现，离婚很难。

离了之后，孩子怎么办？

离了之后，自己是否会找到幸福？

若是这一切都是未知，那么自然就不敢轻易离婚了，怕出问题，怕让自己更痛苦。

这点，朋友晓雯体会太深了。

和所有的女人一样，晓雯以为步入婚姻的殿堂了，就会充满幸福，只要两个人相爱，就没有过不去的火焰山。

晓雯是这么想的，也是这么做的，可是她忽略了感情是会变化的，忽略了婚姻里的一地鸡毛。

当没有能力，把婚姻里的一地鸡毛扎成漂亮的鸡毛掸子时，婚姻也就会出问题了。

刚开始，两人相处得特别好，但是后来却变了，说不上是变心，而是婚姻让他们彼此心力交瘁。

家里各种乱七八糟的事情，让他们痛苦不堪。

这个时候，晓雯想过离婚，但看到3岁的儿子，她突然没有了勇气。

她想给孩子的一个完整的家，可是，这对自己来说又是痛苦的。

老公经常早出晚归，把这个家当成了旅馆，而是不遮风挡雨的温馨小家。

她想跟老公谈谈，可又不知道怎么谈。

其实，她知道彼此心中已经没有爱了，彼此就是在这里维持，她不知道会维持到什么时候，说不定，两人很快就会变成熟悉的陌生人。

晓雯怎么也想不到，自己的婚姻会变成这个样子，曾经，她为爱放弃了全部，可现在竟然被老公嫌弃。

她知道，这样自己会特别痛苦，但是没有任何办法，只能自己独自守着婚姻的空房暗自垂泪。

其实，不只是晓雯，现实中，有很多夫妻都是这样。

他们明明彼此之间没有感情了，却不想离开，不是不想，而是不能。

于是，继续在糟糕的婚姻中，选择隐忍。

网上看到一句话，深以为然：

事实上真是这样，就算婚姻不幸福了，离开也并不是一句话那么简单，这中间掺杂了太多的原因，我们想改变却无力改变。

多少时候，面对不幸福的婚姻，想离开却有种种顾虑，明明是不爱了，可是却还是继续，忍受着煎熬，成为一对假面夫妻。

这，实在是一件可悲的事情。

你早晚要知道，离不了的婚姻，注定是一种痛苦，可是又能怎样呢？还不是选择将就。

相互嫌弃，又相互将就

不幸的婚姻，既然离不了，生活就得继续，不管你多么讨厌眼前的这个人，还是只能面对。

他可能在外面特别好，但回到家里，却成了你最讨厌的人，他在外面脸上始终挂着微笑，但回到家里一切都变了。

好像家不是温暖的避风港，而是让人痛苦的炼狱。

在婚姻里，两个人活成了彼此最讨厌的人，丝毫感受不到幸福，说好了一天也不想忍受，但却一直忍受，不知道何时是个头。

其实，小北理解那些有这种无奈心情的人，虽然不是舍不得曾经的“爱过”，但是除了两人感情，这以外的其他东西，却都是舍不得的。

孩子是否有个完整的家，自己或是父母会不会因此被人嘲笑，等等。

也许有人会说，重新组建家庭，孩子依然是有个完整的家呀。

诚然，再婚也是一种不错的选择，可是谁能保证那个非亲生的“父亲”或是“母亲”，能全心全意地对孩子呢？

所以，有了诸如此类的担心后，有些夫妻就放弃了离婚，而变成了“假面夫妻”。

看过这样一个情感短剧，感触颇深：

男主和女主是标准的“假面夫妻”，他们已经不想爱了，可是因为孩子和父母的原因，只能继续在一起。

他们虽然在同个屋檐下，却是彼此心中的“陌路人”。

他们极力在即将高考的孩子面前表现出恩爱，不想让孩子发现他们的问题，不想影响孩子的考试。

他们原本以为自己做得天衣无缝，但没想到，还是出了问题。

看到他们伪装得这么累，孩子实在看不下去了。

有次，刚吃过午饭，孩子对他们说：

“你们就别再继续伪装了，既然想离婚就离呗，没必要考虑我，你们以为这样的勉强的在一起会让我幸福，实际上会让我更痛苦。”

当孩子说完后，他们都惊呆了，他们以为这件事，把所有的人都蒙在鼓里了，但没想到，被蒙在鼓里的，是他们自己。

这一刻，他们终于懂得，原来爱与不爱，孩子是有感觉的，他只是不说而已。

有多少夫妻是这样的，虽然相互嫌弃，却为了孩子又不得不在一起，他们以为这样做很好，实际上特别糟糕。

个人觉得，既然不爱了，就算了吧，与其在一起做给别人看，还不如果断离开。

婚姻中，应该没有什么比假面夫妻更悲哀的了，表面明明是夫妻，心里却相互排斥。

明明在一张双人床上，内心却相隔天涯；明明是曾经相爱的人，却相互伤害，真不明白这样的婚姻对他们而言，有什么意义。

网上看到这样一句话话：

“人生最大的遗憾莫过于结错了婚，爱错了人，想过离开，最后还是选择将错就错。”

事实上真是这样，有些夫妻就是这样，明明爱错了，却还不及时止损，最后让彼此过得更痛苦，在将就中，赔上了自己一辈子的幸福。

未来的日子，愿我们能明白婚姻的真谛，知道我们在婚姻中，是追求幸福的，而不是拥抱痛苦的。

末小北，青年情感作家，婚姻问题咨询师，专注婚姻挽回，亲密关系修复。

4、婚姻中的你我，面对枕边人的“有毒父母”，该如何解决（八字合婚相害）

文|陈言

中国家庭，最避免不了的便是，当孩子出生后，如何与配偶的父母相处的问题。

笔者便是深陷这样的苦恼。

当不得不请父母来带孩子的时候，随之而来的婆媳问题、相处问题、观念问题，恨不得要将自己吞噬。

这个问题看似很好解决，换个人带孩子便是，不妨请个保姆。

但是对于生活中的你我而言，却知道，这其实是一条难以走通的道路。

也许通过这本书，你不能瞬间与爱人父母建立顺畅的良性沟通，实现完全和谐的相处。但你至少可以积极勇敢地表明自己的立场，牢固捍卫自己的婚姻，并因此而获得更加美好的生活。

在帮你认识了原生家庭所带给自己的一系列伤害与困扰之后，来持续帮助你解决与爱人走入婚姻家庭，所面临的一系列来自对方家庭的侵入与伤害。

01 5种有毒父母的类型

苏珊将那种严重侵害孩子婚姻家庭生活的父母称之为有毒父母，他们分别是批评型、占有型、控制型、惹事型和拒绝型。

偏偏这样的父母对自己的行为还不自知，他们总是打着“为孩子好”的旗号，不断行伤害之事。

所以当你身受这样的爱人父母之害的时候，你一定要保持冷静，学会去分析判断对方父母到底是什么样的类型。

批评型父母永远用一种挑剔的眼光看待你，或者是你的伴侣，在他们眼中，他们的孩子能力不行，也许到你身上就变成了你人品不佳。

批评型父母对你们婚姻最大的影响是，当你们的婚姻出现任何问题的时候，他们会把这个责任全推卸在你的头上。

占有型父母会认为孩子是他们的私有物品，那么孩子组建家庭之后，这个家庭也应当为自己所支配。

占有型父母对你这段婚姻最大的影响便是，你没有自由选择的权利。

控制型父母最大的目的是介入你们生活当中的一切，并且惯常使用一些手段，比如说经济上的支援，以及舆论的一些导向。

一旦你不听从他们的安排，他们就可能做出一些措施，比如说切断给你的经济支持，简单来说就是，你们只要听话便好，不要有自己的思想。

惹事型父母总是会有一大堆的自己的问题需要你们去解决，不是身体不好，就是经济状况欠佳，或者是夫妻矛盾很深，需要你们从中解决。

惹事型父母对婚姻最大的危害是，你爱人本身已经被父母拖得苦不堪言，还要将你牵扯其中。

拒绝型父母拒绝接受孩子选择的伴侣——你，在婚姻既成事实之后，仍然选择将你排除在家族之外，甚至可能会从中使坏，以破坏你们的婚姻。

每一个走入婚姻家庭的人，都不可避免需要与伴侣的父母打交道，也很难不遇到以上几种类型的有毒父母。

那么这到底是谁的问题？

02 我的错还是他们的错？

身为一个成年人，我们都不难理性地去面对与解决发生在自己身上的很多问题。

可是当与自己所爱的人走入婚姻家庭，并面对来自爱人父母的一些问题时，我们往往会失去清晰的判断，并因此而在其中迷茫。

所以我们首先要明确一个问题，当家庭中的你、爱人及爱人父母三方发生矛盾的时候，问题的根源到底出在谁身上？

很多时候，你作为一个独立的个体，走向自己的爱人，并与爱人的父母在同一个屋檐下生活，力量永远都是最薄弱的一方。

所以当出现问题的时候，因为父母的固执，因为爱人的忠孝，最后很有可能会将问题的根源推向你。

这个时候哭诉、争辩、理论、生闷气，仿佛都无济于事，那么必须要冷静下来，仔细去分析，问题的根源到底在哪里，出在谁的身上。

或许就在爱人父母自己的观念上，或许就在他们本身的关系问题上，或许也在历来他们小家庭的相处模式上。

你可能也会有一点问题，但是绝对不是百分百。

所以找到自己的问题，找到对方的问题，理性的分析，与爱人坐下来，说出你的苦恼，寻求对方的帮助，才是唯一正确的渠道。

因为你的爱人才始终是他们父母最爱的孩子，也是他们唯一愿意让步也愿意妥协的人。

03 你可以这样做。

遭遇有毒父母是我们每个人都不愿意遇到的，但却无法避免。

所以掌握必要的方法，在当我们与这类父母正面遭遇时，勇于拿起武器捍卫自己的权利与自己的婚姻，才是最勇敢最棒的自己。

首先不要期望太高。

在婚姻之初，我们总是会对爱人抱有很高的期望，并对对方的父母也抱有很高的期望。

所谓爱屋及乌，他们既爱自己的孩子，自然也会爱自己孩子选择的伴侣。

然而事实并非如此，他们爱自己的孩子，并不排除当中也有可能会有一些畸形的关系。

所以守好自己的本分，充分认清在这场婚姻当中，爱人很有可能在出现矛盾时倒向父母一边，而爱人的父母也很有可能充分利用这些矛盾，紧紧地将自己的孩子捆绑在自己身边。

其次充分认清自己的权利。

你是与你的爱人走进了婚姻家庭没错，但并不意味着你丧失了一个独立个体的权利。

你仍然可以充分关爱自己，关爱自己的身心健康，关爱自己的自尊，你有表达愤怒的权利，你有自由生活不受他人干涉的权利，你同样也有说不的权利。

很多人始终抱着一种息事宁人的态度来处理生活当中的矛盾，以为忍一忍让一让，这件事就过去了。

其实矛盾始终在那儿，问题也总是没有得到解决，只不过是掩盖了，暂时停息了。

所以唯有明确自己的边界，充分认清自己在婚姻当中所希望获得的权利，清晰明确地向爱人及爱人的父母表达出来，我们才有可能赢得对方的尊重。

所谓爱自己，才能爱他人，爱自己才能赢得他人对我们的爱。

最后寻找爱人的支持。

永远不要忘了，婚姻是两个人的，你不是一个人在战斗。

当你在婚姻当中遇到苦恼，遇到困境时，你还有一个战友，尤其是当你的苦恼与困境是来自于你爱人的父母时，这个时候最好的解决人不是你，而是你的爱人。

所以一定要学会获得你爱人的支持，他是你在这个世界上决定携手去度过一生的人，要充分的信赖他，依靠他，也支持他与自己站在同一个阵营里。

当然，如果你与爱人的关系处理得不是很好，那么不妨把你与他父母的矛盾先放下，先处理与爱人的问题。

婚姻家庭中的首要关系是夫妻关系，只有夫妻和睦了，才能夫妻同心，一起去面对与解决所遇到的一切其他困难与问题。

我读完这本书最大的感受是，这个世界上很多看似无解的问题，其实有很多解决方案，很多时候是我们懒得花心思去解决这个问题，所以不是没有方法，而是你没有找到方法。

还有就是，相信自己内在拥有强大的力量，你便是你，坚强的独立的自己，当你内心无所畏惧，你便拥有绝对的力量去解决所面对的一切问题。

好了，关于八字合婚害了多少人怎么办？八字合婚是否可信问题，今天就讲到这里，希望以上的内容能对大家的问题有所帮助。