解析八字合婚害了多少人怎么办？可怕的中国式婚姻：为孩子凑合，出轨但不能离婚

1、当婚姻变成一潭死水，还能有救吗？（一潭死水的婚姻没有任何沟通）

结婚的时候以为对方会为自己遮风挡雨，结果婚后却发现风雨都是对方带来的。缺点毛病一大堆，每天都在质疑是不是自己当初看走了眼。

其实咨询中很多婚姻的学员都有这样的困惑：明明刚结婚的几年还挺好的，为什么后来就变了呢？其实很多事情都有双面性，很多人最开始看到的是好的那一面，而忽视了不好的那一面，婚前他什么都以你为主，婚后对应的就是在很多大事上，他可能真的没主意；婚前你喜欢他事业有上进心，那对应的就是他没有那么多的时间来陪你，再比如你欣赏他的才华横溢，那么对应的就是他很难洗手做羹汤。总之每一个优点都会对应一个缺点，同时每一个缺点也会对应一个优点，所以不是对方变了，不是婚姻变了，也不是你变了，而是看待事情的方式和解决问题的方法没有找到。

我建议大家可以从几个方面来入手调整：

第一点认清自己是到底想要什么，学会合理的释放不好的情绪。

我发现很多学员有一个问题，就是明明已经不开心了，但是除了生闷气之外，不知道该如何表达，也不知道该怎么表现出来，所以情绪就像一个气球一样，越吹越大，越吹越大，直到某一件微不足道的小事发生的时候就会瞬间爆炸，让对方一头雾水，也让自己委屈，所以当意识到自己有情绪的时候，不妨问一问自己，我为什么会有这样的情绪？是因为对方的哪句话让我不开心了？然后找一个合适的时间坐下来，两个人聊一聊。

你完全可以非常坦诚的告诉对方：“你刚刚说的那句话伤害到我了，我真的觉得很难过，而且你的某些做法让我觉得非常没有安全感。”注意，表达感受，而不是指责对方，就会让对方知道怎么样才能够避免你这样的情绪，这样才能达到一个良性的循环。

再比如很多女人都会说老公在家什么都不干，除了躺在沙发上玩手机，就是躲在厕所里玩手机，既然有不满，那就要学会去调整。比如可以跟老公约法三章：必须每天要陪孩子读半个小时的书，或者饭后一家人去花园里散散步，每个周末出去吃顿饭或者看场电影等等，把你的要求简单、具体化，让对方既容易能够做到，也愿意去做，也不会耗费大量的心神，这样才能慢慢养成习惯，你们新的相处模式才能够一点点的建立起来。

最后一点，婚姻也好，感情也好，就是不断成长的过程，不断学习经营感情的经验，不断找到两个人相处最舒服的状态，其实就是一种成长。

很多人可能会说：“哎呀，太难了，太麻烦了。”但是你也可以想想，如果小时候你觉得骑自行车很难，后来等需要的时候，你才发现自己不会，再比如高考很难，可是不高考你就永远上不了大学，所以说能带给你成长的东西，最开始可能都会有一点难，当你有了一个好的心态，有了感情中的主动权，你才能看到婚姻最好的样子，爱情最美的样子。

2、婚姻需要选用育留（婚姻需要选用育留还是离婚）

最近和未婚的伙伴聊天，她说：

“我不是那么在意男生的经济实力，不是那么现实的。”

“你还是要在意他的经济能力或职场成就，一个职场十年左右的男生，他有一定的职场成就，除去特殊的家庭赋予因素，至少说明他的智商情商和逆境商是不差的，有些向上和积极的思维和习惯已经形成了，而这些在长久的未来非常重要。”

婚姻和职场一样，也有选用育留的过程。

一家公司招募一个员工，会去考虑他的能力、意愿、动机、价值观和未来发展的潜力等等。你在寻找另外一半的时候，某种意义上来说，你在招募一个终身制的员工或者说是合伙人，绝大多数人走进婚姻，都抱着白头到老的美好憧憬吧。所以这个候选人非常非常地重要，要陪你走一辈子，值得你好好地甄选，因为上的可能是一辈子。

先说意愿吧，相爱的婚姻不一定能够走到终点，但连这个基础都没有的婚姻更恐怖，找一个爱你的，你也爱的人，这就有了好好过日子，彼此珍惜的意愿，有了这样的意愿，在后面遇到风风雨雨的时候，才能彼此依靠、互相鼓励往前走。

其次是价值观，企业有企业的文化，家庭也有家庭的文化，这个文化取决于婚姻双方共同的价值观。你很爱对方，价值观不一致，企业会考虑放弃有才无德的员工，这个德不见得是品格恶劣，但多数价值观不一致。经常会有人说：“明明两个人都是好人，怎么就过得这么鸡飞狗跳，互相伤害、这么痛苦呢？”因为价值观底层不一致，怎么努力，都踩不到彼此想要的点，无法进入共同的沟通频道，进入了恶性循环。要找到一个价值观相似度高的人，得先清楚自己的价值观，哪些是你珍视的，哪些是你的底线，就像企业要清晰自己的文化，才能找到符合企业文化的员工。

再来说说能力吧，企业为了选拔一个员工，会动用各种测评工具，来判断对方的智商、情商和胜任力，如果你是未婚的状态，真的可以理性地考虑用一些科学的测评工具，这对双方只有好处没有坏处。以前的人结婚前会看八字、会算命，算是一种民间的测评吧，现在的人是自由恋爱，老祖宗的这些放弃了，就完全依赖人的判断，我们通常30岁之前就选择另外一半了，自己其实不够成熟和有判断力，更何况恋爱中的智商容易为零，让这个时候的自己去判断选择，风险系数是蛮高的，就好比一个新任主管和一个成熟的高管招募新员工的区别。所以把另外一半让闺蜜好友一起看看，相当于群体面试，如果还能再给父母长辈看看，相当于主管面试完了，总监和ceo的复试，增加甄选成功的概率。

哪些能力对于婚姻来说可能会很重要：

1.自我管理能力，这里面包括目标管理能力，时间管理能力、情绪管理能力。目标管理能力是核心，一个人是不是有自己清晰的目标，是否知道自己想要怎样的生活，这基本属于脑子清不清楚的范畴，脑子清楚的人省事很多；时间对每个人来说都是一样的，一个人是不是能够用好自己的时间，足够自律，决定了这个人能不能成事，是否能够用最小的时间投入获得最高的产出，这些都是可以从日常的生活习惯、做一件事情的速度来判断；遇事是不是相对冷静，说话做事能否让身边的人舒服，脾气好不好，一个人要有一定的情绪管理能力，否则你就象在婚姻里埋了地雷一样，时不时爆炸下，这个很让人崩溃的。

2.健康管理能力,很多企业招募员工会要求体检，以前国家要求婚检，是为了考虑优生优育，对我们来说不仅仅是这样，伴侣的身体是不是健康，有没有持续的运动习惯、良好的饮食习惯、睡眠习惯，至少保证不至于人到中年，上有老下有小的时候，你还得照顾对方，甚至有被撂在半道的风险。

3.逆境商，人生不如意事十之八九，生活真的不止一课一练，一个雷一个雷地打过来，在逆境中能够爬起来，拥有抗击打能力的人陪着你会幸福很多。如果对方遇事很容易崩溃，低落，甚至自暴自弃，闭门不出，而另一种即使很难，也会通过运动、学习、向别人请教等积极的方法迅速调整，选择成熟积极的人吧，否则会很累的。

当你们彼此成为夫妻，如何用好彼此，超级重要，是家庭之间拉开差距的核心竞争力。绝大多数的夫妻，是因为彼此有差异被互相吸引走到一起的，但很有意思的是，这些差异在漫长的婚姻生活里，往往成为冲突和矛盾。懂得尊重彼此的差异，珍惜彼此的差异，把差异作为资源，这就绝了。在企业里，会经常强调没有完美的人，但有完美的团队，婚姻亦然。家庭是一个很紧密的利益共同体，提供了一个特别好的土壤让彼此合作，别把差异看成冲突，而作为资源好好地互补。也许你很会处理家务事，而对方不大会，放过吧，因为对方可能很会社交，可以给你的家庭带来很多的人脉和资源，这就是互补。如果因为你很会料理家务，也让对方一样井井有条，双方都会很痛苦，过于强调自己的优势，看不到对方的优势，即使矛盾的根源，也会阻碍差异成为资源，对家庭是一种损耗。

企业里的主管是需要辅导带教员工的，让员工获得很好地成长，婚姻里不存在一定是谁带谁，谁育谁，好的婚姻是彼此滋润，彼此滋养的。比如你没有理财观念，对方可以和你多交流，创造家庭的理财氛围。我从小到大都是属于消费冲动型的，先生会经常提醒我，喜欢的就买，用得着就买，可买可不买多考虑考虑，这对我的理性消费帮助很大的。你没有运动的习惯，我可以陪伴你养成一些基础的运动习惯，久而久之你也拥有了健康管理的能力。很多女生是一个有点浪漫和小资情节的，男生确是一个实用主义者，不管是旅游、看电影、时不时出去吃点好吃的，手牵手出去散散步，偶尔留出时间夫妻相处......很多浪漫的行为可以带动他。

婚姻里的留人和企业留人一样，是需要做很多持续性动作的。

“老公，我嫁给你之后，你都不做售后服务的吗？’

“谁还给上钩的鱼儿下饵啊？”

这是先生给我的回复，一度成为我们的趣谈。企业会用敬业度来了解员工的心声，让他更敬业地留在企业里创造绩效。我们是否会考虑有哪些行为能够留住彼此，而且还能让双方身心愉快，很有动力地共同创造更美好的婚姻生活。所有企业员工关系里会去做的，类似家庭日、生日会、周年纪念日、有效地员工面谈、团队建设、表彰激励......这些在婚姻里全部都需要，我们需要创造更多的故事和感动的瞬间，让婚姻持续有温度，走得更踏实。

对于一辈子的婚姻，选用育留是一个必须的过程，没有谁可以随随便便地幸福，所有的美好都需要彼此双方的付出。

三、可怕的中国式婚姻：为孩子凑合，出轨但不能离婚（八字合婚害了多少人怎么办）

我们或多或少听到过一些父母说“再忍忍吧，熬到孩子高考完就离婚”、“孩子长大了就离婚吧”。

有一位在民政局上班的人说：“随着高考的结束，每月有超过300对的离婚登记，呈逐年上升的趋势。”

“高考后父母离异”，透漏出中国式婚姻中最悲哀的一点：一切为了孩子，凑合将就的婚姻。

有人说，这种凑合型婚姻是为了孩子有一个完整的家，以难得的责任感苦苦维持，这是一种伟大的牺牲，值得钦佩。

能够这么想的父母，他们首先是爱孩子的，其实无论离婚与否，他们都会对自己的孩子负责，这倒还不错，总比那些离婚后不管孩子的父母强。

也有人认为，夫妻俩这样凑合不仅是对自己感情的不负责任，对孩子也是更大的伤害，还不如和气离婚后再各自组成幸福的家庭，反而对孩子健康成长有利。

看起来一切都是为了孩子，其实何尝不是因为你自己把孩子当孩子，而是因为你自己不想解决问题，太自私，一直在逃避婚姻问题。

真的是为了孩子吗？不如说是为了自己。

在现代人当中，我们大多数人都是受“宁拆一座庙，不破一桩婚”的婚姻观教育长大，于是，凑合型的“中国式婚姻”也就不那么稀奇了。

很难想象夫妻双方貌离神合，而以“为了孩子”为借口让婚姻撮合在一起将如何演绎？

要知道，在孩子纯洁的眼眸中，父母之间是真情还是假意，孩子一天两天可能不会察觉。

但时间长了，夫妻之间这没有真爱的演绎，会潜移默化地感染自己的孩子，在孩子小小的心里留下阴影。

更可悲的是，很多男人的观念是：可以出轨找情人，但婚姻不能解体。

作家周冲曾在一篇文章里讲过一个故事。

她曾经问过一个50多岁的男人：“某长，你觉得离婚率高，是好事，还是坏事？”

对方果断说：“当然是坏事。国家应该管一管”

周冲继续说：“那么，如果两个人在一起很痛苦，怎么办？”

对方说：“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”

可以出轨找情人，但婚姻不能解体。

不离婚，婚姻就维持了形式的完整。

离婚是让人笑话的，出轨却可以被理解。

在他们的观念里：婚姻的形式完整比实质更重要。

所以就有了丧偶式婚姻，这是中国特色。“老婆基本不用”甚至成为成功人士的身份标签。

于是中国产生了大量的怨妇、寡妇。

她们活在名存实亡的婚姻中，目光呆滞，心如死水。

你看她们朋友圈偶尔也发一发和老公三人行带娃的照片，可天知道，她们可能有半年都没有和老公亲热过。

如果两个人的心没有了关联和启发，没有了相互爱慕的情愫，则就像一室相处的室友一样，既熟悉又陌生。

为了孩子而牺牲掉自己脱离一段无爱婚姻的选择自由，为了保障孩子的学习和生活不受影响，两人都默契的配合这件事情，以保证它的气泡不被尖锐的情感所戳破。

中国式婚姻搭伙过日子的模式，其实很常见。

反正一句话，婚不能离，至于幸福不幸福，哪那么矫情？

我想说，赖在泥潭里不走，不能怪婚姻。

因为你的内心被一个心魔所整蛊，那个心魔就是：如果我没有这个人，我就活不下去的婴儿心态。

"为了孩子不去离婚"，这是最大的谎言。这是父母没有勇气做出选择，所以拿孩子当挡箭牌。

这和各种牺牲论是一样的，这是一种道德绑架，毫无疑问。

可以出轨，但不能离婚，这是最大的谬论。被困在情绪无能中的家庭，就像是一滩死水，虽然存在，却已经死了。

中国人最应该补的一课，不是如何经营好婚姻，而是如何能够好好离婚！

四、婚前协议会给婚姻带来伤害吗？（婚前协议的好处和坏处）

其实，一提到婚前协议，很多人第一时间就会想到邓文迪、王力宏、李亮等名人，但其实它离我们的现实生活并不遥远。那么为什么婚前协议越来越受欢迎呢？

随着社会生活水平的不断提高，经济因素不可避免地渗透到我们生活的方方面面。如果旧的伦理观念认为爱情和金钱应该分开考虑，互不干涉，那么当风险社会来临时，用契约精神为婚姻提供保障已是理所当然的。

事实上，一代人有一代人的婚姻观念。如今的年轻人并不把爱情当成人生唯一的大事，对爱情和婚姻的态度也更加开放、自由。正如有网友们所说，之所以签订婚前协议，是因为“不相信爱情能有保质期，即使有也不会让我遇见”。在这种情况下，签订婚前协议至少可以让他们安心。

不过，婚前协议并不像一些网友想象的那么万能。多位法律专家指出，如果要依靠婚前协议有效保护自己的权益，除了协议本身是双方自愿签署外，还必须满足不违法的强制性要求，不违反公序良俗，不包含任何对人身权利的限制。例如，很多人写进婚前协议的“出轨者净身出户”等条款，很难在法律上得到认可。

可见，即使有了婚前协议，并不能保证婚姻生活一帆风顺。更何况，在签订婚前协议的过程中，如何判断条款是否公平、平等，也是一项艰巨的任务。而在社交平台上，我们可以看到的，很多婚前协议引发冲突的故事，甚至有些感情破裂。

这给予我们警醒，无论订婚前协议是否订立，婚姻双方最重要的是找到一个大家都能接受的“平衡点”。经济协议应符合实际情况，并得到双方的认可。在情感上，更需要协商、换位思考、相互理解。从这个角度来看，婚前协议可能真的会考验一段关系的“含金量”。

当然，我们不能轻易的对婚前协议下定论，究竟是“好”还是“坏”，恐怕要因人而异，因时而变。关键在于双方能否在情感、家庭、经济等方面的认知上达成一致。如果分歧无法弥合，即使产生了看似完美的婚前协议，终究是也无法保证婚姻的前景。

值得注意的是，有一点可以肯定，年轻人越来越倾向于把婚前协议摆在桌面上，这也意味着“后浪”可以更加坦诚、公开地讨论婚姻问题。无论是双方的家庭情况，还是对家庭生活的看法，都比一无所知的去结婚要明智得多。更何况，如果对各种问题视而不见，直到步入婚姻殿堂才爆发，只会对双方造成更大的伤害。所以，开诚布公的畅所欲言，不仅体现了年轻人对婚姻观念的转变，也是给大家的一个重要启示——婚前不妨静下心来梳理一下自己的婚后诉求。

总的来说，随着经济社会的快速发展，个人需要不断适应各种变化，也会产生各种焦虑。从某种意义上说，婚前协议的兴起，也可能是对一些年轻人日益增长的不安全感的一种自然反应。因此，如何为年轻人创造一个更适合婚恋的社会环境，让他们有更多的机会和选择空间，也是全社会应该考虑的问题。

5、父母的缺点如何影响孩子的婚姻？如何突破原生家庭，收获幸福？（原生家庭父母感情不好对孩子的影响）

很多人会复刻父母的缺点进入婚姻，最终亲手摧毁感情。

有的人会复制母亲的缺点，也有的人会复制父亲的缺点，还有的人，身上会同时具备父母双方的缺点。

通常会有这几种情况：

第一种：父母强势—懦弱，孩子又卑又亢

当父母双方中，有一方是权威型的，性格强势，对孩子严肃古板；另一方是服从型的，性格软弱，比较宠溺孩子，就可能养成孩子又卑又亢的性格。

因为父母一方的强势高压，为了满足背后的期待，他会去迎合强势的一方，变得顺从、听话、胆怯；同时又从父母那里性格弱势的一方那里，获得被爱、得到力量。在强势的一方那里卑微，同时又责怪懦弱的一方。

这样的人，长大后进入婚姻里，小事上弱势的他可能会服从强势的你，在这一点上，他会像弱势的父母一样；但弱势的人也更加敏感，更在乎自尊，有他想守护的东西。如果你刺痛他的软肋，突破他的坚守底线，就会激发他强势的一面，去捍卫他在乎的东西。

比如你因为琐事和他的父母、兄弟姐妹发生冲突，由于你的强势，你想要当家作主，让他处于两难，这时他往往不会听你的，而且因为他一直在迎合你的需求，在感情里付出比较多，他会觉得自己付出了很多却什么都没有得到，反而让自己家人被伤害。

在这种放大化的情绪之下，他会被激怒，变得突然的强硬，展现令你陌生、像他强硬父母的一面，你们的婚姻可能会因此破裂。

第二种：打压式的父母，控制式的婚姻

如果他的父母很少肯定他，反而经常用否定、打压的方式贬低孩子，这样的伴侣，他们的内心会倾向于不认同自己的价值，内心会缺乏力量，比较自卑。

而这种无力量的自卑感，会让他们缺乏安全感，他们会觉得自己不配被爱，害怕另一半离开自己，所以就可能也会用控制、打压的方式与伴侣相处，就像他们的父母打压他一样，他会要求伴侣报备行程、查手机、及时回复消息，伴侣稍微的冷落就会激发他们的情绪，开始发脾气，伴侣会被这种情绪刺痛，想逃离。

第三种：缺失父爱，变成索爱者

父亲性格怯懦，总被母亲压一头，在家庭中存在感很低，对自己的爱的力量感很弱，就会导致情感型缺失父亲。

父亲是力量感的象征，当缺乏父爱时，很容易形成力量感的丧失，会过度依赖伴侣。

比如，你会格外地想要和伴侣亲近，希望他宠你、照顾你，补足你父爱的缺失；可对于伴侣而言，他会感受到你一直在索爱，在消耗他的能量，而且会觉得自我的空间被你一点点地压缩，感受到很压抑。

这三种情况，都会导致我们不自觉地成为父母的模样，具备父母的某些缺点，然后代入到自己的婚姻感情里，产生错误的互动、沟通方式，把伴侣推远。

东野圭吾说过一句话：谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你只能尽量打好它。

我们选择不了父母的模样，但我们可以选择自己在婚姻里的模样。

是要继续复刻父母的缺点，用在自己、伴侣身上最终搞砸一段感情？带着满身的缺失，企图从伴侣身上找补，最终窟窿越来越大，过得越来越不幸福？

还是要透过“缺点”，看见真正的自己？看到自己内心缺失什么，又需要补足什么？当婚姻出现问题时，是要打破原生家庭的枷锁，去改变现状，成为更好的自己，进而拥有幸福的婚姻？

这一切的选择，全在于自己。如果我们能从父母的相处带入自己，我们就开始了改变的第一步。继续这样的觉察，我们就能看透自己出现感情问题的原因，进而改变自己的感情状态，收获幸福。