我们或多或少听到过一些父母说“再忍忍吧,熬到孩子高考完就离婚”、“孩子长大了就离婚吧”。
有一位在民政局上班的人说:“随着高考的结束,每月有超过300对的离婚登记,呈逐年上升的趋势。”
“高考后父母离异”,透漏出中国式婚姻中最悲哀的一点:一切为了孩子,凑合将就的婚姻。
有人说,这种凑合型婚姻是为了孩子有一个完整的家,以难得的责任感苦苦维持,这是一种伟大的牺牲,值得钦佩。
能够这么想的父母,他们首先是爱孩子的,其实无论离婚与否,他们都会对自己的孩子负责,这倒还不错,总比那些离婚后不管孩子的父母强。
也有人认为,夫妻俩这样凑合不仅是对自己感情的不负责任,对孩子也是更大的伤害,还不如和气离婚后再各自组成幸福的家庭,反而对孩子健康成长有利。
看起来一切都是为了孩子,其实何尝不是因为你自己把孩子当孩子,而是因为你自己不想解决问题,太自私,一直在逃避婚姻问题。
真的是为了孩子吗?不如说是为了自己。
在现代人当中,我们大多数人都是受“宁拆一座庙,不破一桩婚”的婚姻观教育长大,于是,凑合型的“中国式婚姻”也就不那么稀奇了。
很难想象夫妻双方貌离神合,而以“为了孩子”为借口让婚姻撮合在一起将如何演绎?
要知道,在孩子纯洁的眼眸中,父母之间是真情还是假意,孩子一天两天可能不会察觉。
但时间长了,夫妻之间这没有真爱的演绎,会潜移默化地感染自己的孩子,在孩子小小的心里留下阴影。
更可悲的是,很多男人的观念是:可以出轨找情人,但婚姻不能解体。
作家周冲曾在一篇文章里讲过一个故事。
她曾经问过一个50多岁的男人:“某长,你觉得离婚率高,是好事,还是坏事?”
对方果断说:“当然是坏事。国家应该管一管”
周冲继续说:“那么,如果两个人在一起很痛苦,怎么办?”
对方说:“那就自己出去找一个情人。婚是不能离的。”
可以出轨找情人,但婚姻不能解体。
不离婚,婚姻就维持了形式的完整。
离婚是让人笑话的,出轨却可以被理解。
在他们的观念里:婚姻的形式完整比实质更重要。
所以就有了丧偶式婚姻,这是中国特色。“老婆基本不用”甚至成为成功人士的身份标签。
于是中国产生了大量的怨妇、寡妇。
她们活在名存实亡的婚姻中,目光呆滞,心如死水。
你看她们朋友圈偶尔也发一发和老公三人行带娃的照片,可天知道,她们可能有半年都没有和老公亲热过。
如果两个人的心没有了关联和启发,没有了相互爱慕的情愫,则就像一室相处的室友一样,既熟悉又陌生。
为了孩子而牺牲掉自己脱离一段无爱婚姻的选择自由,为了保障孩子的学习和生活不受影响,两人都默契的配合这件事情,以保证它的气泡不被尖锐的情感所戳破。
中国式婚姻搭伙过日子的模式,其实很常见。
反正一句话,婚不能离,至于幸福不幸福,哪那么矫情?
我想说,赖在泥潭里不走,不能怪婚姻。
因为你的内心被一个心魔所整蛊,那个心魔就是:如果我没有这个人,我就活不下去的婴儿心态。
"为了孩子不去离婚",这是最大的谎言。这是父母没有勇气做出选择,所以拿孩子当挡箭牌。
这和各种牺牲论是一样的,这是一种道德绑架,毫无疑问。
可以出轨,但不能离婚,这是最大的谬论。被困在情绪无能中的家庭,就像是一滩死水,虽然存在,却已经死了。
中国人最应该补的一课,不是如何经营好婚姻,而是如何能够好好离婚!
老师讲解的很容易理解,主要是老师讲的全是干货