前不久,北京下了第一场雪。
在北京798艺术园区有一家“爱的博物馆”餐厅里,举办了一场“985相亲局”。
200多名的单身嘉宾,90%都是硕博人才,当然最低的门槛就是985毕业。
还有这让人不适的“8分钟约会”,这是一场“面试”吗?
为什么会有相亲这种事?
相亲,实际上就是根据大数据匹配,形成的数据驱动式爱情。
自古就有相亲,父母之命,媒妁之言,三书六礼、生辰八字。
相亲,除了门当户对的需求,还有相对不自由的制度束缚。
而如今在自由恋爱时代,为什么相亲更甚?
到目前为止,我国单身人数已超2亿,单身大军带起了相亲大局。
而参加985相亲局的人群特点大概是:
1.年龄26-32岁;
2.年收入20万-100万;
3.生活在北上广深或江浙;
4.金融、高校、医院、互联网行业居多。
其中,清华和北大毕业生的相亲需求,远远高于其他学校。
看来,高学历高收入的人才,找到合适的对象也比较难。
甚至有个相亲凡尔赛言论:“我能考上10次北大,却找不到1个相亲对象。”
还有985相亲者给出了一个相亲鄙视链:
“其实无论是求职还是相亲,都存在这个情况:
985看不上211,211看不上普通一本,普通一本看不上二本。”
我听过一个十分扎心的言论:
上大学还有一个重要的使命,就是找对象。
大一寻找理想对象,大二磨合,大三确定关系,大四毕业就结婚。
也就是说,在这大学里,你的一半精力是在找对象。
这其中,你的学业和考试不断,你的恋爱也在不断失败、又恋爱、再失败。
而且这里边不仅仅是你找对象,还有亲戚朋友安排的相亲局。
等毕业的时候,学业完成了,工作找到了;恋爱也成熟了,适配自己的也找到了。
就连哈佛大学经济学教授曼昆都认为,谈恋爱是上大学的重要使命之一。
他说:“哈佛大学可能是全世界最高端的婚姻介绍所。”
近水楼台先得月,曼昆就是在哈佛大学的校园里,收获了自己的爱情。
那些没有在校园里找到适配对象的人,或者压根就在大学潜心学习的人,毕业后就组成了今天的相亲大军。
就好比网易云有句热评:
身边的同学们都陆陆续续的结婚,就像在考场他们一个个提前交卷一样,我开始慌了。
以为相亲是最接近婚姻的一条路,后来才发现进了相亲大军,已经很难动情了,大家都在讲究资源整合。
实力相配,再谈其它。
现在出现了985相亲局,或许将来花样还会更多。
这种985相亲局的背后逻辑是什么?
第一,强强联合。
高材生从小一路都是“别人家的孩子”;毕业后,仍然不允许别人超过自己;找对象,也希望条件相当,才能保证后代都一样优秀,这被认为是极端进化论。
第二,以偏概全。
更极端的是,把高考成绩当成衡量一个人的价值标准。历史再辉煌,也都留在纸上了;英雄也已经不问出处了。上了名校的人才,却还不懂得什么叫活在当下。
第三,爱情速食化。
在985相亲局中,一位单身者在两个小时内就可以“面谈”16个对象。从前车马很慢,一生只够爱一个人。如今,不知道自己“爱”了多少人,还要再“爱”多少人。
第四,“幸福密码”。
把学历、房产、车子、收入、家境等条件,通过计算的方式,计算出一个人的综合价值,然后误读为婚姻的幸福值。
殊不知,这只是一个客观指标,婚姻依靠的却是“主观”感情,来自一个人的责任、付出和信任。
曾经有这样一个事件让人瞠目:一对博士夫妻因学术观点不一致而离婚。
大数据匹配下的男女结合,虽然有了共同话题、志趣也相投,看似琴瑟和鸣,匹配度100%。
但是,家不是实验室,考核的也不是学术成果,而是考验柴米油盐、上孝父母、下教子女的生活课。
高晓松曾说:爱情到底是什么?
是两个人一开始匹配度只有40%,然后磨合到50%,再到80%,然后结婚吧。
这个时代,大数据虽然盛行又好用。但是很遗憾,感情并不是算不出来的。相似的背景和学历,也许可以合作,但不一定就会相爱。
网红大蓝说过这样一句话:
我身边有很多很多的优质单身男女,但是很奇怪,他们都互相看不顺眼。
先来说,单身女性为什么会被剩下?
第一,要求高。
不清楚自己要什么样的,但是碰到了也不愿意将就。如果你问她想找什么样的,她会说没什么要求。但是如果你给她介绍对象,没几天她就说不合适不联系了。
第二,女强人。
男人们都欣赏优秀的女性,但是优秀的女人通常也都强势。如果要谈恋爱的话,男人还是更喜欢被崇拜,强势的女性多数会被剩下。
第三,为爱所困。
在感情中,女性更加感性,有些女性被爱所伤,拿不起放不下,耗着耗着把自己剩下了。
那么,剩男呢?到了30岁的年纪,并不会愿意去找大龄的剩女。一些男士说出了真话。
原因一:筹码。
到了30岁,男性大多有了更多的筹码,选择自己的配偶有了更多的要求,年轻貌美也属于其中一项标准,大龄剩女自然不在自己的考量范围。
原因二:偏见。
30岁的女性,还没结婚,男性认为她们情史也会更丰富,但大多数男性心中都有年轻时单纯美好的标准,希望找回那段时光。
原因三:差异。
30岁的女性,对另一半的要求普遍都高,要房、要车、要彩礼,还要有上进心,等等。娶她很难,养她更是难上加难。
所以,单身根本不是因为圈子小,很可能是对自我和他人的认识不足。
我认为985相亲局没毛病,hold得住你就上,hold不住你就离远点。
如果你很不幸,被淘汰出局,先别急着否定自己,你不一定是错过了风景,很可能是躲过一劫。
为什么?婚姻讲究的是门当户对。
这个门当户对,绝不是背景实力的相当,而是家教修养的匹配。
曾经有这样一则劲爆新闻,清华大学11名研究生被处分,违纪行为包括无故离校、婚外情、学术不端、偷窥异性如厕等等。
这就实实在在说明了一个道理:学历过滤不了人品。
而且,精英作恶,比普通人作恶危害程度大得多。
这群精英对社会规则、法律条文十分熟稔,就算作恶,也能轻易钻漏洞、逃脱责任。
我听闺蜜讲过她身边的一个案例。
婚前男人百般讨好,而婚后正好相反。
男人每天花天酒地,女人装作眼瞎;更要命的是,男人回家甩手大爷,女人还百般献殷勤。
女人为什么不离?因为离不了。
如果离婚,孩子不会判给自己,家产也不拿不走多少,离婚后更是从零开始。
原因是丈夫不仅背景雄厚,头脑也很聪明,早就研究了法律条文,绕过了条条红线,足够让他不战而胜。
如果说,没有物质是婚姻中的价值洼地的话,那么,没有人品就是婚姻中的坑,没有谁敢冒险踩进去。
多少女孩都听过这样一句话:干得好不如嫁得好!
什么是嫁得好?很多人通俗地理解为嫁给一个实力雄厚的家庭,为将来的风霜雨雪找到一个避风港。
而最后却发现上了一条贼船,还要被迫去做一个假装快乐的海盗。
所以,比起离婚,大多数婚姻里的弱者选择了睁一只眼闭一只眼。
请别再吆喝中年女性涅槃重生的故事,仔细想一想,涅槃重生是不是就是脱一层皮?
怕的是,我们愿意让自己炼狱,而幸运却还是没有降临。
事实是,我们大部分人都是普通人,过着三餐四季的平凡日子,那些咸鱼翻身的故事,最好不要动不动拿来套在自己身上。
因为,成功了是奇迹,而不成功才是常态。
就像《令人心动的》里,梁春娟最后给丁辉的忠告:
不要总是做背水一战的事情,我当年就是从零开始学律师,而且一个人跑到法国用法语去学,我现在想想都后怕。
破釜沉舟这种事,这辈子有一次就够了。
这意味着什么?从零开始根本就是一个“陷阱”。
你当年闭着眼做的选择,今天一定会睁着眼忍受。
是时候擦亮眼了,多少鲜活的案例摆在眼前,表面包装从来都不能为人品打包票。
如果你不睁大眼,将来面临苟且的概率就会更大。
选人,不在于浮华的包装,而在于富养的内在。
如果你实在不会看人,就去看看他的原生家庭,一个人的虚伪是装不久的,同样,一个人的家教和修养也是藏不住的。
人品不好的人从根上就坏了,有样学样。
而人品正的人不用你监督,他会自己制约自己,因为,他的家教和修养,不允许他走偏。
在婚姻中,越往后走,就越能看到一个人身上原生家庭的缩影。
一个粗糙的家庭喂养不出一个高贵的灵魂,这就是家教的力量。
有了家教和修养,还有实力和背景,当然更好。
只是这么完美的人并不多,我们也不要不切实际,势必要做一个优先排序。
如果本末倒置,只能自己酿的苦果自己咽。
真相就是:鞋合不合适,只有脚知道。
别人关心的是你的产能有多少,只有你关心自己笑的多不多。
很多人以为,选大学、选专业、选城市、选对象,可能只是一个很小的决定而已。
却往往忽略了,每一个抉择,可能会彻底改变你的一生。
作者:乔伊
-End.